Sonntagsmesse

Pfarrer: “Und er ging immerfort, in die Straße hinein. Folget ihm! Folget ihm! Er hat gar fein die Schuhe, jahahahaaaa. Und Sie folgten ihm, denn er hatte die Schuhe fein. Und Gott sprach: ‘Hallo, ich bin der liebe Gott. Habt ihr auch alle schön die Zähne geputzt?’ Das Volk hörte Gottes Stimme und musste gleich drei Jungfrauen im Alter zwischen zehn und zwölf opfern. Es antwortete: ‘Ja, mein Herr. Wir haben die Zähne geputzt, lass dies außerdem Euer sein, diese drei Jungfrauen brauchen wir hier nicht.'”

Publikum: “Herr komm in mein Haus, ich habe viel Karies.”

Pfarrer: “Gott sprach: ‘Karies also? Soso! Was haben wir denn da! Hohoho.'”

Publikum: “Bitte nimm mir mein Karies und führe mich zum Heiligen Erbruch.”

Pfarrer: “Hitler sei mit Euch.”

Publikum: “Und mit deinem Geiste.”

Kleiner, alter Sack im Publikum: “Hitler ist schon lange tot, geht doch zu Hause, ihr kleinen Hoden!”

Gemurmel im Publikum, einzelne Menschen zeigen auf den kleinen, alten Sack.

Pfarrer: “Ruhe im Verhandlungssaal!”

Kleiner, alter Sack: “Jaja, ich kenne euch, ihr elenden Hunde! Ich habe euch schon gesehen, beim Heucheln, beim ans Bein pissen und Schuhe lecken. Ihr Schweinehunde, ihr verdammten Nazis, ihr Schweinebacken, ihr Schwänze, ihr Kotzbrocken, ihr Scheißkerle. Ich kenne euch. Merkt euch meine Worte, ich werde euch kriegen. Geht doch in den Arsch, ihr. Jahahahahaaaaaaaaaaaaaaa, ich könnte tanzen, doch ich tue es nicht. Diesmal habt ihr gewonnen, doch ich komme wieder, stärker und älter denn je! Fürchtet euch! Fürchtet euch! Hahahahahaaaaaaa!”

Pfarrer: “Die Sitzung wird vertagt! Raus mit euch, ihr stinkt ja förmlich! Für mich jetzt gleich eine Pizza mit Salami.”

Er klopft noch ein paar Mal mit seinem Hammer auf den Tisch, wobei der Tisch teilweise einbricht. Das sorgt erst für schallendes Gelächter, doch dann weint eine alleinerziehende Mutter bitterlich, was dann allen schnell zu blöd wird und der Parkplatz leert sich rasch.

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